5 pași pentru rezolvarea conflictului conjugal

Deși fiecare căsnicie se confruntă cu conflicte, dezacordurile și iritațiile noastre tind să crească în perioadele de stres și incertitudine. Nu numai că simțim presiunea circumstanțelor noastre, cum ar fi problemele financiare sau de sănătate, sau poate chiar pierderea locului de muncă, dar toate aceste presiuni externe exacerbează orice fisuri relaționale deja formate și poate ignorate. Dar acesta este unul dintre motivele pentru care situațiile dificile oferă atâta speranță. Ne pot alerta cu privire la probleme pe care altfel nu le-am fi văzut.

Fiecare conflict, atunci când este gestionat bine, deschide calea către o sănătate relațională și o intimitate sporite.

Iată 5 pași pentru rezolvarea conflictelor într-un mod care ne va consolida căsniciile și ne va adânci încrederea.

1. Îndepărtați mai întâi „scândura”

În Matei 7 , Isus a spus: „Nu judecați, ca să nu fiți judecați. Căci, în felul în care judecați pe oameni, așa veți fi judecați și voi; și cu ce măsură măsurați, vi se va măsura și vouă” (versetele 1-2). 

Cuvântul grecesc original pe care Biblia noastră îl traduce prin „judecător” are conotația de condamnare sau separare. Prin urmare, în esență, Isus ne spune să nu îndepărtăm pe cineva atunci când păcătuiește sau ne jignește. Aceasta nu este iubire, iar astfel de acțiuni distorsionează imaginea lui Hristos în noi. În plus, este ipocrit, pentru că, deși s-ar putea să nu fi păcătuit în același mod ca și soțul/soția nostru/soția, suntem la fel de imperfecți și avem nevoie de har. 

Problema este că, atunci când suntem supărați, perspectiva noastră devine distorsionată. Pe măsură ce ne concentrăm asupra problemei curente, aceasta devine rapid tot ce putem vedea. Uităm că suntem la fel de egoiști, mândri sau insensibili ca și soțul/soția noastră și, prin urmare, ne asumăm rolul de judecător – condamnator – mai degrabă decât de partener și prieten.

De aceea, Isus ne poruncește să ne autoevaluăm.   „De ce te uiți la paiul din ochiul fratelui tău și nu te uiți cu atenție la bârna din ochiul tău?” , a spus El în același pasaj. „Cum poți să-i spui fratelui tău: «Lasă-mă să scot paiul din ochiul tău», când tot timpul ai o bârnă în ochiul tău? Ipocritule, scoate întâi bârna din ochiul tău și atunci vei vedea limpede să scoți paiul din ochiul fratelui tău” ( Matei 7:3-5 ).

Cu alte cuvinte, trebuie să ne abordăm propriile tendințe păcătoase și să ne rugăm să ne gândim la modul în care am contribuit la conflict înainte de a încerca să ne confruntăm soțul/soția. Discutând despre Matei 7 , David Guzik din Enduring Word ne amintește că „cel cu bârna în ochi nu își dă seama imediat de aceasta. El este orb la greșeala sa evidentă”.

Dar fiți siguri, această vină există. Observați, Isus nu a spus: „Înainte să te uiți la paiul soțului tău, verifică dacă  ai o scândură”. Scândura este acolo și ne distorsionează viziunea. Dacă nu o vedem, fie am pierdut din vedere, fie nu am înțeles pe deplin nevoia noastră de harul lui Dumnezeu. Această uitare spirituală inițiază adesea mândria, iar mândria îi rănește pe ceilalți, distruge relațiile și duce la izolare.

Soluția? Acordă-ți timp să-ți amintești prețul plătit de Isus pe cruce – pentru tine și soțul/soția ta. Asta e prețul pe care L-a costat păcatul tău, toată greutatea scândurii tale. Conștientizează acest lucru pentru o clipă. Când recunoștința copleșitoare de a ști că ești iertat și că ai fost împăcat cu Tatăl te cuprinde, atunci ești gata să te ocupi de problema soțului/soției tale.

2. Rugați-vă pentru înțelepciune

Percepția mea este eronată și superficială. Deși pot vedea acțiunile soțului meu, nu-i cunosc inima sau motivația. Nu văd durerea care l-ar fi putut face să cedeze sau stresul care l-a făcut să uite anumite obligații. Mai mult, nu văd cum lucrează Dumnezeu în viața și inima lui. Cu siguranță nu vreau să împiedic tot ceea ce face Dumnezeu prin neînțelegeri, presupuneri false și cuvinte și reacții nepăsătoare sau greșite.

Când fiica noastră era mică, soțul meu venea adesea acasă de la serviciu și se trântea pe canapea cu un suc și telecomanda. Nu părea interesat de conversație și părea și mai puțin interesat de mine. Asta mă durea și adesea mă simțeam abandonată. Interpretarea mea asupra comportamentului lui? Am ajuns la concluzia că nu mă iubea, că, de fapt, mă considera o pacoste. În durerea mea, am făcut remarci sarcastice și ironice care au creat o prăpastie tot mai mare între noi.

Dar apoi, într-o zi, am început să mă rog cu sârguință și fervoare pentru căsnicia mea și pentru soțul meu, în special ca Dumnezeu să-mi înmoaie inima față de el și să mă ajute să-I văd inima. Dumnezeu mi-a răspuns la cerere în moduri atât de frumoase, vindecătoare pentru căsnicie!

Într-o după-amiază, în timp ce stăteam pe canapea, am auzit ușa garajului deschizându-se și am simțit că Dumnezeu i-a spus duhului meu: „Adu-i un pahar de suc”. Aceasta se întâmpla într-o perioadă tensionată din căsnicia noastră , când ne consideram adesea unul pe celălalt ca fiind dușmanii. Inutil să spun că nu am fost încântată de această poruncă, dar m-am supus. M-am ridicat, am umplut un pahar cu gheață și Pepsi și l-am întâmpinat pe soțul meu la ușă. Nu voi uita niciodată expresia lui surprinsă! Și în acel moment, privindu-l în ochi, am simțit din nou șoapta Duhului Sfânt : „E epuizat”.

Deodată, am început să reevaluez toate acele seri anterioare când mă simțisem abandonată și nevăzută. Ceea ce interpretasem drept respingere nu fusese nimic de genul acesta. Bărbatul se lupta pur și simplu să supraviețuiască. Prin urmare, ceea ce avea nevoie nu era condamnarea și furia mea. Avea nevoie de dragostea și sprijinul meu.

3. Ascultă fără să te aperi

Deși cu toții avem defecte, niciunuia dintre noi nu-i place să audă despre ele. Când alții ne spun cum i-am rănit sau poate ne confruntă cu privire la păcat, adesea apar frica și mândria. Frica, pentru că mulți dintre noi suntem obișnuiți să fim respinși. În lumea noastră distrusă, așa reacționează adesea ceilalți la eșecurile noastre – cu o lipsă de grație și, uneori, cu respingere. Corectarea ne înțeapă și mândria – ideea că suntem mai buni decât suntem în realitate. Ambele reacții pot dăuna relației noastre, împiedică intimitatea emoțională și probabil sporesc durerea soțului/soției noastre, la fel ca și încercarea de a le spune toate motivele pentru care „nu ar trebui să se simtă așa”.

Nu avem dreptul să decidem ce ar trebui sau nu să-i provoace durere soțului/soției noastre. Atunci când ne împărtășesc preocupările lor, dragostea ne cere să le ascultăm fără să încercăm să ne apărăm, să ne scuzăm comportamentul sau să le minimalizam sentimentele. Dacă, pentru a le alina durerea sau nesiguranțele, simțim că Dumnezeu ne îndrumă să ne explicăm acțiunile, fie ca noi să începem întotdeauna prin a spune: „Îmi pare rău că te-am rănit și pot înțelege de ce te simți așa”. Apoi, odată ce suntem siguri că știu că i-am auzit, putem spune ceva de genul: „Dar nu aceasta a fost intenția mea”, împărtășindu-le perspectiva noastră sau poate ignoranța noastră.

Indiferent ce facem sau nu spunem, însă, prioritatea noastră trebuie să fie întotdeauna consolidarea căsniciei , în loc să avem dreptate. În momentul în care pierdem din vedere acest lucru, suntem în pericol să creăm și mai multe daune și neîncredere.

4. Afirmați binele din soțul/soția dumneavoastră

În perioadele de conflict, soțul/soția ta s-ar putea simți amenințat/ă. S-ar putea îngrijora că, în frustrarea, furia și durerea noastră, îl/o vom respinge. Ar putea simți că nu observăm lucrurile bune pe care le fac sau toate modurile în care încearcă. Dacă nu ne ferim în mod activ de acest lucru, este ușor ca un gând negativ să se transforme în altul și apoi în altul, până când îl/o vom confrunta pe soțul/soția cu numeroase acuzații. Afirmarea verbală a acțiunilor și trăsăturilor sale pozitive ajută la contracararea ambelor scenarii.

În primul rând, cuvintele noastre de afirmare îi reamintesc soțului nostru că îl iubim cu adevărat și că vrem ca mariajul nostru să reușească. Așa cum am spus mai devreme, în mijlocul unui conflict, putem uita cu ușurință acest fapt important. În al doilea rând, cuvintele noastre vor transmite viață și speranță soțului/soției noastre, inspirându-l/o să afișeze și mai multe calități evlavioase. Și, în final, dar la fel de important, pe măsură ce ne amintim în mod intenționat trăsăturile pozitive ale soțului nostru, slăbiciunile sale vor fi puse într-o perspectivă mai bună. Vom fi mai puțin înclinați să-i vedem ca pe un caz fără speranță. În schimb, vom începe să-i privim așa cum îi privește Dumnezeu, ca pe copilul Său iubit – un copil cu tendințe păcătoase, da, dar cu trăsături care merită sărbătorite.

5. Încredințați situația lui Dumnezeu

Putem rosti cele mai elocvente cuvinte sau putem formula cel mai convingător argument, dar numai Dumnezeu poate schimba o inimă. Și, într-adevăr, numai El știe ce este cu adevărat mai bine pentru noi, pentru soțul/soția noastră și pentru căsnicia noastră . El este suficient de puternic, suficient de prezent și suficient de puternic pentru a lucra la toate spre binele nostru și al relației noastre. Mai mult, El și-a păstrat rolul de Domn, Mântuitor și Judecător – peste noi și peste soțul/soția noastră. Cu alte cuvinte, nu trebuie să încercăm să ne jucăm de-a Duhul Sfânt . Ori de câte ori încercăm să manipulăm situația sau reacția lor, exact asta facem.

În schimb, trebuie să căutăm îndrumarea lui Dumnezeu, să facem tot posibilul să urmăm exemplul Lui, apoi să-I predăm Lui totul, inclusiv soțul nostru. Când mă confrunt cu conflicte relaționale, încerc să-mi amintesc de adevărurile revelate în Romani 12:18 , care spune: „Dacă este cu putință, atât cât depinde de voi, trăiți în pace cu toți oamenii”.

Observați cele două fraze introductive: Dacă este posibil și cât depinde de dumneavoastră.

„Dacă este posibil”, pentru că, sincer, pacea nu este întotdeauna posibilă. Nu totul se va rezolva de această parte a raiului și s-ar putea să acționăm cu iubire și bunătate, iar soțul/soția noastră s-ar putea înfuria oricum. În mod similar, acest verset spune: „În măsura în care depinde de tine”, pentru că relațiile sănătoase nu depind exclusiv de noi. Suntem responsabili pentru comportamentul nostru, dar nu avem control asupra reacțiilor soțului/soției noastre. Trebuie să-l încredințăm lui Hristos, știind că Dumnezeu ne iubește, ne vede, ne aude rugăciunile și ne înțelege durerile și luptă mereu pentru căsnicia noastră . În perioadele de conflict, cooperăm cu El atunci când îndepărtăm scândurile din ochii noștri, ne rugăm pentru înțelepciune, rezistăm defensivei atunci când soțul/soția noastră ne împărtășește îngrijorările, le confirmăm și apoi lăsăm rezultatele în seama lui Dumnezeu.

Prin fiecare conversație plină de har, Hristos ne poate ajuta să rezolvăm cele mai tulburătoare probleme conjugale și să atingem un nivel de intimitate și încredere sporite.

sursa https://www.crosswalk.com/family/marriage/steps-to-resolving-marital-conflict.html